¿Cómo reconocer una dependencia a las nuevas tecnologías?

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En los últimos años, con el advenimiento de Internet y de las nuevas tecnologías, de la telefonía y de la informática, se han desarrollado nuevas formas de dependencia que no están relacionadas con las drogas legales (alcohol, tabaco y psicofármacos) ni ilegales, sino a comportamientos como el juego (de azar) compulsivo y el utilizo de herramientas sin los cuales para algunas personas la vida cotidiana pierde de significado.
88 de cada 100 niños reconocen en las tecnologías la primera causa a la base de comportamientos de abuso, no relacionados a sustencias. En el ranking: los primeros videojuegos (49%) especialmente por los más jóvenes (52% entre los chicos 13-15 años), seguido por los ordenadores (44%), TV y teléfono, teniendo en cuenta el mismo porcentaje (37% aproximadamente).

Las dependencias de los productos de la tecnología comparten algunas características con el de las sustancias:
1)La dominación: la actividad domina a los pensamientos y se convierten en un valor fundamenta por encima de todos los intereses;
2)Trastornos del humor:con el utilizo de la herramienta tecnológica se incrementa la excitación o aumenta la relajación;
3)Tolerancia: hay que aumentar el tiempo pasado utilizando la "herramienta" para conseguir el efecto deseado;
4)Síntomas de abstinencia: la enfermedad mental y / o física que se produce cuando se detiene o reduce el uso de herramientas;
5)El conflicto: se crean tensiones y conflictos entre los que utilizan las herramientas y las personas de su entorno más cercano, pero la persona que la usa está en conflicto también con sí misma, debido a su conducta adictiva;
6)Recaída: tendencia a re-iniciar la actividad justo después de haberla interrumpido.

ESTAS NUEVAS DEPENDENCIAS GENERAN CONFLICTOS FAMILIARES

Los 10 síntomas del conflicto la tecnología-familia:

1)no se puede comer sin tener por lo menos una vez la necesidad de utilizar el teléfono, enviar sms o correo;
2)dormir con el teléfono cerca de usted;
3)mirar más de una pantalla a la vez, por ejemplo, la televisión y monitor del pc;
4)enviar sms y correo electrónico, incluso los que no son urgentes, mientras se está con la familia;
5)cuando todos los miembros de una familia están juntos, mirar cada uno en una pantalla diferente (movli, PC, TV, etc);
6)se ha tenido al menos una vez una discusión con un ser querido por el uso de la tecnología;
7) no se sale durante mucho tiempo de casa para divertirse;
8) se hace el "login" del PC en la cama cuando se está apunto de irse a dormir;
9)leer o enviar sms mientras se conduce;
10)no se apaga nunca el móvil.

"No tengo ganas de hacer el amor" Trastorno del Deseo Sexual Hipoactivo

¿QUÉ ES?

El trastorno de deseo sexual hipoactivo es una disfunción sexual que consiste en la inhibición de la fase de deseo del ciclo sexual. Las personas con este trastorno tienen fantasías sexuales y deseo sexual carentes o ausentes de forma persistente o recurrente.

Este desorden crea angustia o dificultad interpersonal y no se puede atribuir, en general, a otro trastorno mental. Es por lo tanto importante determinar si el malestar se debe a factores psicológicos o un efecto combinado de los factores psicofisiológicos (por ejemplo, depresión, consumo de drogas, bajos niveles de hormonas, etc).

Este trastorno puede ser permanente, si la persona siempre ha presentado un bajo nivel de libido o de tipo adquirido, si el grado de deseo sexual depende de la manera en que el sujeto ha desarrollado expectativas con respecto a la conducta sexual El aprendizaje cultural y las experiencias personales negativas pueden, de hecho, afectan el nivel de deseo sexual.

El trastorno puede ser también de tipo generalizado, si la falta de deseo sexual es una presencia constante al variar las parejas o situacional, si está presente con una sola pareja o sólo en determinadas circunstancias ambientales.

El Trastorno del Desiderio Sexual Hipoactivo debe distinguirse del Desorden de Aversión Sexual. En el primer caso el sujeto no es sexualmente proactivo, es decir no toma la iniciativa sexual, pero generalmente es receptivo, acepta la invitación sexual.  Si estimulado correctamente puede disfrutar de la relación, o en el peor de los casos, probar un poco de placer, pero no experimentan emociones negativas. En el segundo caso, sin embargo, la persona no es ni receptiva ni proactiva, tratandose de aversión, asco o miedo  por todo lo que tiene una connotación sexual.

POSIBLES CAUSAS

• Las creencias religiosas y la educación de la familia: la educación rígida pueden llevar a una sexofobia o a una negativa actitud emocional hacia el sexo, inhibiendo tanto la libido como la respuesta sexual, o la reducción de la percepción de la propia corporeidad.
• El trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad: La persona con este trastorno no está interesada en las actividades lúdicas y puede tener dificultades emocionales en las relaciones íntimas o con el contacto con los fluidos corporales inevitablemente presentes durante la actividad sexual.
• Trastorno de Identidad de Género o la elección del objeto sexual: las personas que pretenden amar a una persona del sexo opuesto, mientras se sienten atraídos por personas del mismo sexo, en parte debido a la presencia de homofobia internalizada.
• Fobias sexuales Específicas: fobias a las partes íntimas o a las secreciones genitales. 
• El miedo a perder el control: la persona con actitud de hipercontrol  no puede ser capaz de relajarse y dejarse llevar por el miedo de perder el control durante el orgasmo.
• El miedo del embarazo: la persona ambivalentes acerca de la posibilidad de tener un niño puede experimentar disminución de la libido, en relación con la suspensión del uso de anticonceptivos, o la etapa de la decisión de tener un hijo con su pareja.
• Síndrome del Viudo: en algunos hombres que han llorado por la ex esposa, o sufren por un sentido de culpa hacia ella, puede haber disminución de la libido.
• La preocupación por el envejecimiento: la falta de deseo sexual puede atribuirse al hecho de que su cuerpo y / o las parejas son percibidos como poco atractivo.
• El estrés y el estilo de vida aotador.

CAUSAS RELACIONALES

En algunos casos, es posible que la persona experimente el deseo hipoactivo, debido a los conflictos de la actualidad emocional y relacional en la pareja, tales como:

• La falta de atracción por la pareja.
  
• Poca capacidad sexual de las parejas.
• Dificultad para tolerar la intimidad psicológica y / o física.
• Conflictos de pareja.
• Los conflictos de poder y la dinámica de las relaciones pasivo-agresivas dentro de la pareja: si un miembro de la pareja tiene la percepción de ser pasivo puede utilizar el deseo sexual como el único medio de poder y control.
• Las dificultades en la combinación de sentimientos de amor con el deseo sexual: Algunas personas pueden elegir a las parejas que valoran y amor, pero no tienen en cuenta el punto de vista sexual y acaban reservando la actividad sexual con personass fuera de la pareja que se consideran menos "respetables", pero más emocionantes.

TRATAMIENTO

Lo que proponemos en estos caso es un Tratamiento Cognitivo-Conductual. Dependiendo de lo que se salga de una evaluación cuidadosa del caso, en particular, dependiendo de los factores causales y de mantenimiento de la misma enfermedad, se establece un plan de tratamiento. Clásicamente, el tratamiento cognitivo-conductual del deseo hipoactivo implica una fase de la terapia cognitiva que tiene como objetivo reestructurar las creencias disfuncionales acerca de la sexualidad y una fase de terapia conductual que se basa principalmente en la exposición gradual a la estimulación sexual (focalización sensorial) en una modalidad que no haga sentir juzgado a la persona y que no le produzca ansiedad de rendimiento.

Los beneficios del RUNNING

Ya está en las librerias el libro "Cambia de vida; ponte a correr", al cual ha tenido el placer de colaborar nuestra psicóloga Sonja Sampaolesi como psicóloga de cabecera.

De la escritora Eva Ferrer Vidal-Barraquer, editado por Planeta. Para runners y para no runners que esten pensando en serlo. 

Para mas infohttp://www.planetadelibros.com/cambia-de-vida-ponte-a-correr-libro-67713.html

Los problemas que llevan a la infidelidad

Los problemas conyugales que pueden facilitar la infidelidad de uno de los miembros de la pareja son: 

La evitación de la intimidad

La intimidad es un vínculo afectivo que consiste en el cuidado mutuo, la responsabilidad, la confianza, la comunicación abierta de sentimientos y sensaciones y el intercambio. 

Las personas a las que la intimidad y la cercanía causan ansiedad o culpa se comportan como aquellos que tienden a evitar el éxito, es decir permanecen siempre  en una zona media de confort. En este el miedo representa un elemento que constituye la intimidad emocional de esta persona. 

Si uno de los dos quiere esta cercanía hará intentos y esfuerzos para llegar a intercambiar sentimientos, compartir sentimientos, pasar tiempo juntos, etc. y si el otro tiene miedo de la intimidad siempre tratará de escapar. Siempre hay alguien que intenta y el otro que se resiste. En este punto, el primero se siente rechazado, y llega un momento en el que renunciará y se sentirá enojado, deprimido o tendrá otra relación. El otro se siente invadido, confundido, presionado, piensa ¿qué quieres de mí? Es un pozo sin fondo en el cual se retrae aún más irritado con su pareja. 

Evitar la intimidad puede ser una forma que uno de los dos miembros de la pareja escoge para  evitar las dificultades y frustraciones de la imposibilidad de compartir sentimientos íntimos y problemas personales. Con el tiempo se desarrolla una especie de ceguera relacional y el desapego emocional, un terreno fértil para la búsqueda de nuevas aventuras.

Prevención de conflictos y la creación de los Secretos

En estas parejas la estabilidad se mantiene  con la formula “no ver y no saber." La paz y la estabilidad aparente dan la sensación de una relación de confianza, pero sin ninguna base sólida real.Los aspectos contradictorios se mantienen ocultos o resueltos fuera del matrimonio. La relación es estrictamente estable, convirtiéndose en una relación “como si" (todo fuera bien). En este caso, tener un amante es una forma de desafiar o dar un impulso a una relación conyugal rígida. 

Los conflictos no resueltos

La imposibilidad de participar en interacciones efectivas y creativas para resolver los problemas en la relación deja muchas necesitan insatisfechas, tanto a nivel de habilidades personales como sociales, lo que lleva a la frustración y la amargura creciente y la necesidad de buscar soluciones fuera de la relación.

La relación sexual insatisfactoria o ausente

Los problemas sexuales más comunes son: la falta de pasión, el deseo y la atracción, disfunción sexual (impotencia por ejemplo, la eyaculación precoz, etc.), El uso crónico del sexo como una estrategia de poder, dificultad para expresar físicamente su amor y afecto.

La insatisfacción con el equilibrio de poder en la relación conyugal

Muchas parejas llegan a un estado de bloqueo en su capacidad para satisfacer sus propias necesidades, de forma similar a un jaque mate en el ajedrez, "ni contigo ni sin ti". En esta situación, cada cónyuge se siente incapaz de dar el primer paso o no sabe si hacerlo o no, no sabe en qué dirección y cuándo hacerlo. Tiene miedo de perder su poder personal hacia el otro o de hacerle daño. Puede que uno de los miembros de la pareja vea necesario tener un amante, para llegar a tener un equilibrio de poder en relación con los demás.

Mantener el mito del matrimonio y de la familia ideal

Estas parejas están vista por los demás a menudo como la pareja ideal. En público parece feliz, hacen varias cosas juntos, demuestran la armonía y cordialidad. En realidad, han desarrollado mecanismos sofisticados para cubrir los agujeros de su relación. El matrimonio se mantiene unido por la fe en la familia, en lugar de la unión entre los esposos. Los problemas se abordan tratando de coincidir con el matrimonio, con la "imagen ideal de la familia”. Los sentimientos personales se dejan de lado y están sustituidos por lo que "se debe hacer" en esa situación. Este tipo de vida es demasiado rígido para el desarrollo de cualquier persona. En este caso, la infidelidad ayuda a romper la fachada.

Desafíos del anterior sistema de valores

Los desafíos a las concepciones previas de sí mismos y su propio sistema de valores, ya sea a través de nuevos encuentros sociales, como en el proceso de emigración o inmigración, o la participación en grupos de personas o de relaciones en el que se crea una intimidad intensa.La idea de sí mismo y sus necesidades pueden cambiar y conducir a la búsqueda de una más adecuada a las nuevas demandas.

Desafío a la estructura civil y / o de la familia

Estos tipos de problemas están relacionados con ciertos cambios que pueden alterar su equilibrio y crear insatisfacción en los miembros de la pareja. Algunos ejemplos: un largo período de trabajo en el que uno de los cónyuges es a menudo fuera de casa y el otro siente que no tiene un compañero con quien compartir su vida, una carrera de uno de los cónyuges que genera sensación de desequilibrio de poder. Todas las situaciones externas que requieren cambios en los hábitos de la pareja, pueden causar malestar y la frustración que puede llevar a una relación extramatrimonial.

INFIDELIDAD

Con infidelidad entendemos una relación sexual y emocional con alguien que no sea nuestra pareja, en parejas en las que la relación se caracteriza por la expectativa de exclusividad. 

La revelación o descubrimiento de la infidelidad de un compañero es a menudo una experiencia dramática. 

Dicho descubrimiento produce emociones intensas e impredecibles que varían  desde una ira intensa a la vergüenza, ansiedad, tristeza y resentimiento.

Es a menudo un episodio devastador para el miembro de la pareja herido, que altera la percepción de sí mismos, de su relación con la familia y su pareja. Puede tener la sensación de no reconocer a la persona a su lado o que nunca lo conoció realmente: se tiene la impresión de estar al lado de un desconocido. 

El compañero que ha sufrido la infidelidad puede experimentar pensamientos intrusivos de imágenes de su pareja con su amante, el deseo de venganza, agitación extrema y otros síntomas que se encuentran en el trastorno de estrés postraumático, tales como trastornos del sueño, ansiedad generalizada, irritabilidad, dificultad para concentrarse y la hipervigilancia . 

El miembro de la pareja que ha sido infiel a menudo experimenta un cambio en la percepción de sí mismos como valores honestos y personales, prueba a menudo intensos sentimientos de culpa y confusión acerca de las causas que llevaron a la traición. 

La infidelidad es un evento causado por varios factores: factores relacionados con la persona que traiciona a su compañero, su relación y el contexto en que se insertan.

La investigación en este campo ha encontrado que los problemas matrimoniales a menudo proporcionan un terreno fértil para la infidelidad, pero no necesariamente presentan como causas específicas.

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EL CIRCULO VICIOSO DEL MIEDO

Todos tenemos miedos que han sido creados por la familia, por su sistema de valores y experiencias de vida. El problema surge cuando, a través de las pruebas que encontramos en nuestra vida diaria,  nos demostrarnos que nuestros temores son razonables y prácticos: nos encontramos, en contra de nuestra voluntad, atrapados en una espiral descendente de la que ya no podemos salir!

¿Cómo es posible esto?

¿Porque las experiencias que vivimos parecen dar la razón a nuestros "demonios" internos?

¿Es que hacemos bien bien en tener miedo?

El mecanismo de este engranaje perverso siempre es el mismo:

Pasa algo que hace desatar el miedo (evento de activación) que alguien podría pensar que tenemos un grave defecto / debilidad (expectativas negativas) y,  para evitarlo, el cuerpo se prepara para una emergencia y activa todos los síntomas físicos característicos del ansiedad (sudoración, taquicardia, náuseas, palidez ...).

La reacción ansiosa que nos hace actuar, a menudo inconsciente, tiene como objeto prevenir el acontecimiento temido (fallo de funcionamiento). Desafortunadamente, sin embargo, por lo general adoptamos comportamientos que sólo sirven para confirmar nuestros peores temores ( profecía autocumplida)!

Cuando nos damos cuenta de que no hemos evitado lo que temíamos empezamos a percibir sentimientos desagradables: la culpa, la vergüenza, la vergüenza por no estar a la altura, etc. Como resultado de ello, comenzamos a tener pensamientos negativos y disfuncionales que nos llevan a creer que somos incapaces de hacer cualquier cosa (caída de la autoestima).

Encontramos una forma de mitigar este sentimiento negativo, este malestar y sufrimiento emocional: pensamos que a menudo la solución es escapar del dolor psicológico, lo cual nos conduce a conductas autodestructivas (comer sin restricción, aislamiento, juegos de azar, el beber demasiado).

Con el comportamiento auto-destructivo, sin embargo, aunque consigamos temporalmente un efecto anestésico, no logramos entender la motivación del mismo y no encontramos una solución a nuestro problema. De hecho, nos lleva de nuevo al punto de partida, y la rueda del ciclo vicioso comienza otra vez.

Para salir de ese círculo vicioso hay que entender lo que desencadena.

Si, por ejemplo, creemos que nuestro problema es la adicción a la nicotina, intentaremos buscar la manera de dejar de fumar.Pero incluso si lo conseguimos durante un tiempo, nos podría pasar que en el futuro volvamos afumar para eludir la desagradable sensación de algún sentimiento .... ¿cuál?

¿Cuál es el defecto o la inseguridad que no quiero que los demás vean en mi?

¿Cuál es el miedo que provoca el círculo vicioso?

Sólo cuando se comprende el temor subyacente, conseguiremos dejar de fumar o comer en exceso o beber ... porque seremos capaces de detener el círculo vicioso de nuestrp miedo.

El momento adecuado para dejar de lado el miedo no existe, así que empieza ahora, estés donde estés y hagas lo que hagas.